Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça…. o nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não… só minha visão que está um pouco turva e meu coração, que talvez dê uma parada.
No mais, tá tudo ótimo!
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum, só pensei que algum dia ia ter uma nora…
Você vai ter uma nora, só que uma nora…. meio macho.
Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea…
E quando eu vou conhecer o meu…a minha…o Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito…é o apelido.
Tá ! Biscoito… já gostei dele.. alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana.
Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada…só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… mas isso também é uma bobagem.
Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade…e olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira …hoje em dia…praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja…pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska…
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!…
Tá…tudo bem…se vocês são felizes…só fico triste porque não vou ter um neto…
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos, eu vou doar os espermatozóides e a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero…a Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel…
“Peraí”…a ex-namorada do teu atual namorado…e a atual namorada da tua irmã, que é minha filha também…que se chama Bel.
É isso?
É isso…pois é…a Veruska doou os óvulos e nós vamos alugar um útero…
De quem ?
Da Bel!
Logo da Bel ?! Quer dizer então…que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito…com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso!
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Por outro lado, a Bel….além de mãe, é tia…ou tio…porque é tua irmã.
Exato!
E ano que vem vamos ter um segundo filho…aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide,
e dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska…com o óvulo da Bel.
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi…
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!….
É swing, sim ! Uma troca de casais…com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…..
Mas..
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior…com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
Sei !!! …
E quando elas quiserem ter filhos…
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada…não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide…
A única coisa que eu entendi é que…
Que…. ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente…vai ser foda.
terça-feira, 19 de julho de 2011
Homens aprendam com a sabedoria feminina...
Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail,estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite “.
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…”
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!”
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail,estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite “.
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…”
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!”
DIFERENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO hahaha
Todos já ouvimos falar em alguém ser macho ou muito macho.
Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?
MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: “Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”
MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer…. “Você é a próxima, gordinha!”
vi no http://copicola.com/
Mas você sabe realmente a diferença entre ambos?
MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: “Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?”
MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer…. “Você é a próxima, gordinha!”
vi no http://copicola.com/
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Michelle Phan uma deusa da maquiagem
Você provavelmente já viu um vídeo da Michelle Phan mesmo sem saber da história dela. E ocasionalmente você fez parte dos mais de 50 milhões de acessos que Michelle tem no seu canal do You tube. Atualmente, só de subscribers, ela tem mais de 1.300.000 pessoas e em Novembro de 2010 se tornou primeiro lugar em acessos no You tube (como colaboradora feminina). Ganhou até seu espaço garantido no You Tube Rewind, que mostra os vídeos mais vistos de 2010. Ah, ela tem mais de 136 mil seguidores no seu Twitter. É o que pode se chamar de talento e carisma combinados a um quê de Toque de Midas.
Michelle começou criando looks e postando o passo a passo – uma combinação de vídeo + música + narração – no You Tube. Depois começou a bombar na internet e chamou a atenção da Lancôme, que resolveu patrocinar o talento de Phan. Em Fevereiro de 2010 ela se tornou uma Expert da marca, postando vídeos e dicas no site oficial. Segundo a Lancôme, o que se destacou nos vídeos caseiros da moça foi o fato de que ela usava muitos produtos da marca nos seus tutoriais.
Hoje além dos vídeos pessoais, participação em revistas como a VOGUE e a Forbes Magazine, Michelle posta frequentemente ideias e makes no blog da Lancôme. Não é pouca coisa não, amigo. Lembrando que ela tem apenas 23 anos e fez um hobby virar sua profissão, e certamente rentável.
Michelle começou criando looks e postando o passo a passo – uma combinação de vídeo + música + narração – no You Tube. Depois começou a bombar na internet e chamou a atenção da Lancôme, que resolveu patrocinar o talento de Phan. Em Fevereiro de 2010 ela se tornou uma Expert da marca, postando vídeos e dicas no site oficial. Segundo a Lancôme, o que se destacou nos vídeos caseiros da moça foi o fato de que ela usava muitos produtos da marca nos seus tutoriais.
Hoje além dos vídeos pessoais, participação em revistas como a VOGUE e a Forbes Magazine, Michelle posta frequentemente ideias e makes no blog da Lancôme. Não é pouca coisa não, amigo. Lembrando que ela tem apenas 23 anos e fez um hobby virar sua profissão, e certamente rentável.
terça-feira, 12 de julho de 2011
Só Mulher Consegue...
| 1 - FALAR SEM TER RAZÃO 2 - MIJAR SEM POR A MÃO 3 - TRANSAR SEM TER TESÃO
|
Oração Feminina
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
kkkkkkk
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
kkkkkkk
WTF!?
Lady Gaga deve ter tido diarréia depois disso...
Linkin Park Meme's Version
Faz um tempão que não coloco nada no blog, sabe como é neh... final de semestre da facul... achei esse video no http://www.naointendo.com.br. Adorei mto criativo
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